Tempo de leitura: 10 minutos
Por que a ansiedade e a depressão estão relacionadas: evitação e disposição com emoções dolorosas
Olá a todos, Emma McAdam aqui! Neste pequeno conjunto de dicas, quero compartilhar uma maneira que conecta ansiedade e depressão, e tentarei explicar como nossa resposta a emoções difíceis pode criar um padrão que nos faz sentir menos alegria, mais tristeza e apatia. Portanto, este vídeo também se encaixa na categoria de coisas que você faz e que podem te deixar mais deprimido.
Vou começar este artigo compartilhando uma história sobre um dos meus clientes. Alterei alguns detalhes para proteger a identidade dele, mas a essência da história é verdadeira. Antes de continuar, não se esqueça de que tenho uma série de cursos disponíveis no site udemy.com, e há um link para um cupom de desconto na descrição abaixo. Confira se você quiser mais recursos sobre saúde mental.
Recentemente, atendi um cliente que estava ansioso porque se sentia um pouco deprimido. O que mais o preocupava era um sentimento avassalador de apatia, como se ele não estivesse mais empolgado com sua carreira, algo que antes o entusiasmava muito. Ele era professor de serviço social e adorava o trabalho. Gostava de ajudar as pessoas no processo criativo de resolver problemas e de servir aqueles com poucos recursos. Ele também adorava orientar novos estudantes de serviço social.
No entanto, como ele estava sentindo apatia em relação ao trabalho, ele se sentia mal até mesmo por ensinar, preocupado que estivesse preparando os alunos para serem infelizes em suas carreiras também. Ele estava passando por muito estresse em relação à sua vida profissional. Enquanto conversávamos sobre o que estava acontecendo e descartávamos várias possíveis causas, comecei a perguntar sobre padrões de evitação em sua vida. Ele estava evitando suas responsabilidades? Ele disse que basicamente estava fazendo o mínimo no trabalho e, ao chegar em casa, simplesmente “desligava” e assistia TV pelo resto do dia.
Para mim, a evitação é um grande sinal de alerta, pois geralmente indica uma resposta à ansiedade e ao estresse que, com o tempo, piora as coisas. A evitação é diferente do relaxamento. O relaxamento, como caminhar, fazer uma massagem ou passar tempo com amigos, ativa o sistema nervoso parassimpático, a parte do sistema nervoso que nos acalma, ajuda na cura e fortalece nosso sistema imunológico. O relaxamento é algo que ajuda nosso corpo a se sentir bem e descansado.
Por outro lado, a evitação nos entorpece enquanto a fazemos, para que não precisemos pensar no que nos incomoda. Mas, assim que terminamos, o problema e o estresse que estavam ali voltam ainda mais fortes. Portanto, a evitação é quase uma resposta garantida para piorar a ansiedade e a depressão.
De qualquer forma, perguntei a ele sobre a evitação, e ele disse que fazia muito isso. No caso dele, era comida e TV, mas para outras pessoas, a evitação pode parecer o uso de drogas, isolamento social ou passar muito tempo nas redes sociais. Então, compartilhei com ele uma analogia.
Peguei um pedaço de papel e disse: “Este pedaço de papel representa sua capacidade emocional, sua capacidade de sentir uma gama completa de emoções. O lado direito do papel representa suas emoções positivas, e o lado esquerdo representa suas emoções negativas.”
Agora, estou usando os termos “positivo” e “negativo” entre aspas porque, na verdade, não acredito que existam emoções positivas ou negativas. Acredito que as emoções dolorosas servem a um propósito, mas esse não é o foco deste vídeo. De qualquer forma, tentar parar as emoções e não senti-las é como rasgar a metade esquerda deste pedaço de papel. Estamos pegando sentimentos de estresse ou frustração e jogando-os fora, dizendo: “Eu não quero sentir tristeza, dor ou decepção.” Rasgamos essa metade do nosso espectro emocional e tentamos nos livrar dela.
Agora, o que acontece? Bem, agora só nos restam as emoções positivas, certo? Exceto que, com nosso espectro emocional, este pedaço de papel agora representa nossa capacidade de sentir alegria, amor e conexão, enquanto a outra metade representa nossa capacidade de sentir decepção, tristeza, estresse e outras emoções. Então, quando dizemos: “Oh, não quero sentir decepção, não quero sentir tristeza”, e tentamos evitar ou suprimir essas emoções, estamos rasgando essa metade do nosso espectro emocional.
Agora, este é o seu espectro emocional. Enquanto tentamos nos livrar dessas emoções negativas ou desconfortáveis, podemos acabar evitando o amor porque dói, ou abandonando nossos sonhos porque podemos falhar, ou evitando desempenhos porque podem nos causar ansiedade. Mas o problema é que, ao fazer isso, estamos cortando nossa alegria pela metade, reduzindo nossas esperanças e diminuindo nossa capacidade emocional.
Agora, não só temos um espectro emocional muito menor, com uma janela muito pequena de emoções positivas, mas também temos essa pilha de emoções negativas, como solidão, fracasso e sonhos abandonados, que ainda estão lá. Então, agora temos uma grande capacidade de sentir alegria e felicidade, mas também uma grande capacidade de sentir solidão e decepção. Ao evitar as coisas que nos fazem sentir desconfortáveis, criamos miséria ao tentar escapar da dor.
Essa foi a analogia que compartilhei com meu cliente, e ele pareceu entender. Então, passamos a discutir algumas coisas que ele poderia praticar para reconstruir sua capacidade emocional, como sentir alegria e empolgação novamente. Essas etapas incluíram reduzir a evitação, praticar exercícios para aumentar a circulação sanguínea (já que, quando estamos animados e nos exercitamos, nosso sistema nervoso expande a capacidade de sentir alegria e bem-estar), e encorajei-o a fazer uma lista das coisas que ele gostava em seu trabalho.
Ele teve dificuldade em lembrar de momentos em que realmente gostou do trabalho, o que é comum em casos de depressão e trauma. No final da sessão, sugeri que ele encontrasse um projeto pelo qual fosse apaixonado, algo que reacendesse sua paixão pela carreira. Ele então mencionou um projeto voluntário que havia desenvolvido no ano anterior, ajudando jovens mulheres que saíam da prisão a encontrar moradia e emprego. Ele estava muito empolgado com esse projeto, mas um colega assumiu o controle e não o deixou contribuir como queria. Isso o frustrou tanto que ele decidiu parar de se importar com o projeto.
Ele continuou trabalhando nele, mas apenas fazendo o mínimo, sem se envolver criativamente ou emocionalmente. Ele basicamente disse que permanecia no projeto porque ainda não havia encontrado uma maneira de sair dele. Quando ele contou essa história, fiquei animada porque ele havia acabado de descrever exatamente o que eu estava tentando explicar com a analogia do papel. Ele havia compartilhado um exemplo perfeito do que chamo de “compressão emocional”, que é quando reduzimos nossa capacidade de sentir alegria ao tentar evitar a dor.
Quando fechamos nossos corações para a dor, também os fechamos para a alegria. Não podemos nos entorpecer seletivamente; não podemos dizer que só queremos sentir as emoções boas. Quando cortamos a tristeza, também cortamos o amor. Quando eliminamos a possibilidade de decepção, também eliminamos a esperança. Portanto, não é o que acontece conosco que nos deixa deprimidos, mas como respondemos à dor que determina se ficamos deprimidos ou felizes.
Quando algo doloroso acontece, temos uma escolha. Se sentimos ansiedade social e evitamos sair com amigos para não nos sentirmos ansiosos, também estamos nos privando da alegria de estar com amigos. Se algo que seu parceiro faz machuca você e, em vez de se abrir e resolver, você se afasta, se entorpece e evita o problema, logo o relacionamento se torna mais frio. Você não está aberto a se machucar, mas também não está aberto à alegria ou ao amor.
O antídoto para a compressão emocional e um tratamento para apatia, depressão e ansiedade é expandir nossa capacidade emocional. Isso significa melhorar em sentir, em vez de apenas se concentrar em se sentir melhor. Essa é uma habilidade que pode ser aprendida. Você pode aprender a aumentar sua capacidade de sentir alegria, melhorando também em lidar com a decepção.
Abrir-se para a dor, por mais estranho que pareça, torna a tristeza, o luto e a ansiedade mais suportáveis. É como aquelas armadilhas chinesas: quanto mais você tenta escapar, mais preso fica. Quando você se inclina para suas emoções, senta com elas e as observa sem lutar ou julgá-las, elas não te dominam.
Claro, há coisas que podemos fazer para reduzir a dor e a ansiedade que criamos. Podemos reduzir a depressão abandonando mentiras sobre nós mesmos, pensamentos catastróficos, pensamentos em preto e branco e outras distorções cognitivas que nos deixam deprimidos ou ansiosos. Mas, mesmo depois de limpar isso, ainda precisamos responder às emoções dolorosas de uma maneira que nos ajude a permanecer abertos à alegria, ao amor e à gama completa de emoções da vida. Essa habilidade fundamental é chamada de “disposição”.
Farei mais vídeos sobre esse assunto, mas a ideia básica é permitir-se sentir a vulnerabilidade, permitir-se se importar, abandonar as regras que dizem que não está tudo bem sentir tristeza, raiva ou decepção e, em vez disso, dizer: “Eu posso sentir tristeza e ainda fazer boas escolhas.”
Fique de olho nesta canalização, pois farei mais três ou quatro vídeos nas próximas duas semanas sobre disposição. Vou terminar com algumas citações de Brené Brown, que fez um trabalho incrível descrevendo isso em seus livros Daring Greatly e Rising Strong.
Primeiro, uma citação de Theodore Roosevelt:
“O crédito pertence ao homem que está na arena, cujo rosto está manchado de poeira, suor e sangue; que se esforça corajosamente; que erra, que falha repetidamente, porque não há esforço sem erro e falha; mas que realmente se esforça para realizar os feitos; que conhece o grande entusiasmo, a grande devoção; que se gasta em uma causa digna; que, na melhor das hipóteses, conhece no final o triunfo do alto alcance, e que, na pior das hipóteses, se falhar, pelo menos falha ao ousar grandemente, para que seu lugar nunca esteja com aquelas almas frias e tímidas que não conhecem nem a vitória nem a derrota.”
E então, Brené Brown diz:
“Eu quero estar na arena. Quero ser corajosa em minha vida. E quando escolhemos ousar grandemente, nos inscrevemos para levar chutes constantes. Podemos escolher a coragem ou podemos escolher o conforto, mas não podemos ter os dois. Não ao mesmo tempo. A vulnerabilidade não é vitória ou derrota; é ter a coragem de aparecer e ser visto quando não temos controle sobre o resultado.”
Enquanto você trabalha para superar a depressão e a ansiedade em sua vida e vive uma vida cheia de alegria, amor, esperança e paz, pode expandir sua capacidade emocional escolhendo se inclinar em vez de se entorpecer.
Obrigada por assistir! Por favor, inscreva-se e curta o vídeo.
Poderá ver o vídeo no youtube Aqui
